يطلب منا ابننا أن نأخذه إلى ساحة اللعب معنا. صديق جيد جدًا من روضة الأطفاللقد وافقنا على طلبك، ولكن علينا الانتظار عدة أيام لأن المطر لا يتوقف. بعد تراكم الأمل والتوقعاتلقد حانت اللحظة التي طال انتظارها. عرضت والدة صديقه مرافقتنا بكل سرور.
يلعب الأطفال بهدوء في الرمال بدلاءهم ومجارفهم ومجارفهم. وفجأة، بدأت لعبة شد الحبل على الدلو الأزرقلم يكن أيٌّ منا مستعدًا للتخلي عنها. اكتشفنا أن ابننا يملك اللعبة وطلبنا منه إعارتها لصديقه. رفض رفضًا قاطعًا، فاحمرّت وجوهنا خجلًا ولم نكن نعرف ماذا نفعل. بعد دقائق، تُرك الدلو الأزرق في الرمال، ونشأ صراع حول المجرفة الحمراء. بدأنا نتساءل: هل ابننا أناني بطبعه؟ هل نرتكب أخطاءً كآباء، ونرتكب أخطاءً في تربيته؟ كيف ينبغي أن نتصرف؟
توكيد الذات
أولا قبل كل شيء يجب علينا أن نتذكر ذلك بين السنة الثانية والثالثة من العمرمع مرور الوقت، تتشكل هوية الطفل. إذا لم يتمكن الأطفال من التمييز بوضوح بين أنفسهم وبقية العالم، فسيُرسّخون هذا الاختلاف تدريجيًا. أولًا، سيتعرفون على أنفسهم في المرآة أو في الصورة؛ ثم يستكشفون أجسامهم ويميزونها عن الأشياء الخارجية؛ لاحقًا، سيتعلمون التمييز بين الناس والتعرف على أسمائهم.
في حوالي سن الثانية، يبدأ الطفل عملية تأكيد الذات. إحدى الكلمات التي تهيمن على أيامه هي "أنا". مع أنه لا ينطق بها دائمًا، يميل إلى ترسيم الحدود بأفعاله بينه وبين الآخرين. يلعب في الغالب بمفرده، وعندما يكون الأطفال الآخرون حوله، يلعب معهم، ولكن نادرًا ما يلعب معهم.
من ناحية أخرى، بمعارضته، يُعيد تأكيد هويته. لو استرشد بما يُمليه عليه الكبار، لما عرف إن كانت لديه رغباته أو نواياه الخاصة. أوضح طريقة للشعور بأن لديه إرادة خاصة به، مُتميزة عن الآخرين، هي قول "لا". إن إيماءات الإنكار مصحوبة بالعناد والتمرد، ومن سمات هذا العمر أيضًا: عدم الرغبة في تناول الطعام، أو القتال مع الأطفال الآخرين أو كسر الألعاب.
في هذه الفترة، اللعبة هي في الغالب اللعب الموازييتعايشون ويراقبون ويقلّدون بعضهم بعضًا، لكنهم لم يُرسّخوا بعدُ قواعدَ تبادل الأدوار، أو قواعدَ مشتركة، أو أهدافًا مشتركة. لذلك، قد يكون طلبُ مشاركةِ شيءٍ قيّمٍ منهم أمرًا مُرهِقًا.
بالإضافة إلى ذلك، فإن القشرة الجبهية - المسؤولة عن ضبط النفس والتخطيط والمهارات الاجتماعية - تتطور. تنضج الوظائف التنفيذية تدريجيا، ومعهم القدرة على الانتظار، والتفاوض، وتنظيم الإحباط ووضع نفسك في مكان شخص آخر.
التمركز حول الذات قبل الأنانية
تصاحب عملية تأكيد الذات هذه سلسلة من التجارب التي عاشها الطفل وما زال يعيشها، مما يجعله يشعر بأنه مركز الكون. منذ ولادته، تُلبى جميع احتياجاته؛ فقد اهتم به والداه حتى أدق التفاصيل، ومنحاه كل حبهما وحنانهما وتفهمهما. الشعور بأنك فريد من نوعك ولا يمكن تكراره ومُهتم به إنه يُعزز الأنانية المتنامية. ينبغي اعتبار هذه السمة مرحلة طبيعية في تطور الشخصية، وليست صفة سلبية.
إن تطوره الفكري وتجاربه الخاصة مثل ولادة شقيق أو العيش مع أطفال آخرين في روضة الأطفال تجعله يفهم تدريجيًا أنه ليس وحيدًا في العالم وأن هناك آخرين يتم الاعتناء بهم وتدليلهم مثله. قد يكون رد فعلك تجاه هذا الاختبار دفاعيًا.، تغذية أنانيته مؤقتًا.
تشير الأبحاث التنموية إلى أن المشاركة ليست فطرية، بل هي المهارة المكتسبة الذي يتطور مع مرور الوقت. قبل فهم مبدأ تبادل الأدوار، أو المعاملة بالمثل، أو الوقت، يحمي الأطفال ممتلكاتهم لأنها تُمثل الأمان.
ويلعب الارتباط والسياق أيضًا دورًا: إذ يميل الأطفال إلى المشاركة أكثر مع الأشخاص المقربين منهم أو عندما يشير الوضع الاجتماعي إلى ذلك. قواعد البيئة والثقة إنهم ينظمون سلوكهم التشاركي إلى حد كبير.
الشعور بالملكية
يعرف الطفل جيدًا ما يملكه، لكنه يرغب أيضًا في صنع ما يملكه الآخرون. لذلك، فهو لا يرفض إعارة ممتلكاته فحسب، بل يرغب أيضًا في... يخطف دون انتظار الموافقة ممتلكات الأطفال الآخرين أو البالغين من حولهم.
من ناحية أخرى، لا يزال غير قادر على وضع نفسه مكان الآخرين أو تقبّل وجود وجهات نظر أو أفكار أخرى لا تخصه. لهذا السبب، يصبح عنيدًا، على سبيل المثال، عندما ترفض جدته إعارته خاتمًا إرثيًا للعائلة. يُعلن أنه لم يعد يحبها وينصرف غاضبًا دون أن يستمع إلى تفسيرات من تحب. تفسيره حرفي ومباشر:إذا خرج شيء عن السيطرة، فهو يخشى أن لا يعود مرة أخرى.
فهم الأدوار والتوقيت يتطلب وقتًا. عبارات مثل "اتركه قليلًا" أو "حان دور صديقك الآن" قد تكون صعبة، لأن لا يزال مفهوم الزمن غامضاويتطلب الأمر الدعم والهدوء والمقترحات الملموسة.
الاستراتيجية المفيدة هي أن تحدد مسبقًا ما هي الألعاب "الخاصة"؟ (يتم حفظها وليس مشاركتها) وأي منها "للمشاركة". التوقع يقلل من القلق ويمنع النزاعات أثناء الزيارات أو ليالي اللعب.
ماذا تفعل في هذه المواقف؟
- قبل كل شيء ، لا تهتم بالموضوع أو تعتقد أن طفلنا "سيء" بطبيعته. تجنب التسميات يحمي احترامك لذاتك.
- افهم أن الطفل يمر بمرحلة أخرى في نموه ، والتي ستختفي بمرور الوقت. النضج تدريجي.
- لا تظهر ردود فعل متطرفة: لا السماح المطلق ، ولا العقاب المستمر. التوازن التعليمي إنه مفتاح.
- انتظر التطور النفسي للطفل من خلال تجاربه مع الأطفال الآخرين ، وضح له فوائد مشاركة الألعاب والأشياء وطلبها بدلاً من أخذها مباشرة. التجربة الاجتماعية يعلم الكثير.
- التحلي بالصبر والتفاهم والتعليم بروح إيجابية لأطفالنا. هدوء الكبار ينظم.
- اعلم أنها ليست عملية سهلة أو سريعة ولكنها تحدث بشكل تدريجي وتشكل مرحلة أخرى في تكيف الطفل مع البيئة الاجتماعية. الوقت والمرافقة.
- لا تجبر على المشاركة:الإجبار يُولّد مقاومةً ويربط المشاركة بعدم الراحة. من الأفضل وضع نماذج واقتراح بدائل.
- التحقق من صحة العواطفأرى أنك تواجه صعوبة في مغادرة سيارتك. عندما تنتهي، يمكننا إبلاغ صديقك. اذكر ما يُشعرك بالهدوء.
- استخدم المنعطفات الواضحة: ساعة رملية أو مؤقت رملي. يلعب كل طفل نفس المدة، مما يُنمّي الصبر والإنصاف.
- التدخل من أجل السلامة فقطفي حال حدوث دفع أو ضربة، افصل النشاط واعرض نشاطًا آخر. لا حكم، لا إذلال.
- إعداد الزيارات: خزّن ألعاب "الكنز" جانبًا، واحتفظ بالألعاب "القابلة للمشاركة" في متناول يدك. توقّع قواعد بسيطة قبل اللعب.
- النمذجة في المنزل:إن إظهار كيفية إقراضنا وطلبنا للأشياء ("هل يمكنني استعارة هذا، من فضلك؟") يلهم التقليد الإيجابي.
- تعزيز الخبرات المشتركة:الحرف اليدوية في أزواج، أو قراءة الصفحات بالتناوب، أو المشي التعاوني.
- لا تلعب دور القاضيتجنب الانحياز بشكل منهجي أو البحث عن الجناة. وجّههم للتفكير في حلول معًا.
كيفية تعليم المشاركة دون إجبار
يتم تعلم المشاركة من خلال ممارسة المهارات السابقة: التعاطف، وتبادل الأدوار، والتعاون، والصبر، والشعور بالعدالةيمكن تدريبه باستخدام أنشطة بسيطة وألعاب منظمة.
اقتراحات فعالة: اصنع قطعة فنية على أجزاء (يساهم كل شخص بقسم منها)، أو ارسم رسمًا "مفاجئًا" عن طريق طي الورقة على أجزاء، أو اقرأ قصة بالتناوب بين الصفحات. التحولات الملموسة والمرئية المساعدة في استيعاب الإيقاع المشترك.
ومن المفيد أيضًا إجراء "بروفات المجاملة" أو مسرحيات التوسل والإقراض الصغيرة، وهي نموذجية لمنهجيات مثل تعليم مونتيسوري. التدرب على العبارات والإيماءات في بيئة هادئة توفر الأمان للحياة الحقيقية.
بالإضافة إلى الأشياء، يتم تقاسم الوقت والاهتمام: الطبخ معًا، سقي النباتات، إنشاء بناء تعاوني. وتبادل الخبرات تزرع القيمة دون التركيز فقط على المادة.
القصص والأفلام القصيرة والأفلام ذات القيم تُثير نقاشات. عناوين مثل "لي! ليس من السهل دائمًا المشاركة"، أو "هل يُمكنني إعارتها؟"، أو "لا أريد المشاركة" تُتيح فرصةً للحديث عن مواقف يومية. اقرأ وشاهد وناقش يعزز التعلم.
بين الإخوة: التوسط دون الانحياز لأي طرف
بالنسبة للأشقاء، أول شيء يجب مراعاته هو مرحلة كل واحد منهم. انتظر بضع دقائق يمكنك السماح لهم بالتفاوض بمفردهم. إذا تفاقم الخلاف، يُزال الكائن "المحايد" ويبدأ نقاشٌ حول استخدام بديل.
إذا كان العنصر ملكك بوضوح، فلا يُنصح بإجبار الآخرين على المشاركة. يمكنك تشجيع المشاركة. بديل طوعي وفي الوقت نفسه، اعمل على تنمية قدرة الأخ الذي يريد اللعبة على تحمل الإحباط.
بعد الحدث، يتم التعامل مع مشاعر كلا الطرفين: الرضا، الغضب، الحزن. الاسم والتحقق يساعد على معالجة وتقليل الانفجارات المستقبلية.
من الضروري تجنب التسميات مثل "أناني" أو "يأخذ الأشياء دائمًا". المقارنات والأحكام إنهم يضرون بالروابط الأخوية ويؤججون التنافس.
إن المورد العملي هو "لغة الجسر": حيث يترجم الشخص البالغ ما يريد قوله للآخر دون الانحياز إلى أي طرف، ويوجه عملية البحث عن الحلول. ينتقل التركيز من الجاني إلى الحل.
الأخطاء الشائعة التي تجعل المشاركة صعبة
- انتزاع الشيء من يد الطفل "لتعليم المشاركة": نموذج للعكس تمامًا. تماسك البالغين الأمر أكثر أهمية من الكلام.
- إجبار الأطفال على الاستسلام "فقط لأنهم يريدون ذلك": هذا يخلق الاستياء ويجعلهم يشاركون بسبب الخوف أو الضغط. الدافع الداخلي هو الهدف.
- استخدام التشهير العلني (إعارته لهم أمام الجميع): يضر بتقدير الذات. تصحيح بشكل خاص ومحترم يحمي التعلم.
- تجاهل "ألعاب الكنز": إن الفشل في التمييز بين الألعاب الخاصة والألعاب التي يمكن مشاركتها يؤدي إلى صراعات يمكن تجنبها. الوقاية هو جزء من التعليم.
- المقارنة مع الأطفال الآخرين: "انظر كيف يتشارك ابن عمك في الواقع". المقارنات لا تُعلّم؛ إنهم ينفصلون ويؤذون.
فوائد تعلم المشاركة
ومع نضوج الطفل، فإنه يكتشف أن المشاركة لها عوائد إيجابية: التعاطف، الحزم، التعاون، التكامل الاجتماعي والصداقة. ويتعلم أيضًا كيفية السؤال، والتناوب، والتفاوض بشكل عادل.
ليس المفتاح هو مشاركة كل شيء ودائمًا؛ لا يفعل ذلك أي شخص بالغ. الأمر يتعلق التمييز بين ماذا ومتى وكيف ومع منمع احترام الحدود الشخصية والحدود الأخرى. يُبنى هذا التمييز بالممارسة والتوجيه الحساس.
بيبليوغرافيا
إيفا بارغالو شافيز ، "السنة الثالثة من العمر" ، ولدت وتنمو. عالم ابنك خطوة بخطوة ، برشلونة ، سالفات ، 2000 ، المجلد الخامس عشر.
لوتشيانو مونتيرو ، مغامرة النضوج. مفاتيح التطور الصحي لشخصية ابنك ، بوينس آيريس ، بلانيتا ، 1999.
إذا رفض طفلك إعارته دلوه الأزرق أو مجرفته الحمراء، فتذكر أن الأمر ليس قلة أدب أو وقاحة، بل هو مرحلة... يؤكد نفسه ويتعلم كيفية تنظيم نفسه وفهم الآخرينمع وجود حدود واضحة، ونماذج محترمة، وفرص للتدريب، والكثير من الصبر، ستتمكن في النهاية من المشاركة بشكل أصيل وممتع.