يشعر العديد من أولياء أمور المراهقين أن التحدث معهم يعد مهمة شبه مستحيلة.كما لو أن كل محاولة للحوار كانت تُفشل. لكن الحقيقة هي أن التواصل مع المراهقين ليس الأمر صعب المنال كما يبدو. في أغلب الأحيان، عندما لا يكون الحوار سلسًا، لا يعود ذلك إلى عدم رغبة طفلك في سماع رأيك، بل لأن الكبار لم يجدوا بعد الطريقة الصحيحة للتعامل معه. يحتاج المراهقون بشدة إلى والديهم من أجل تطوير هويتهم وتعلمها وبناءها، على الرغم من أنهم في بعض الأحيان يخفونها وراء الصمت أو النظرات المراوغة أو الردود المختصرة.
اعتقد ذلك إذا كنت والدًا شديد الانتقاد أو متسلطًا أو يصدر أحكامًا باستمرارمن المرجح جدًا ألا يرغب أطفالك بالتحدث معك عن أي شيء، أو لا يشعرون بالحاجة لذلك. بل قد يعتقدون أن الأمر لا يستحق العناء، وأنك ستلجأ إلى إلقاء المحاضرات عليهم أو توبيخهم أو التقليل من شأن مشاكلهم. لذلك، من الضروري، كأم أو أب، أن... اخفض نبرتك، خفف من طريقة كلامك وقضاء وقت أطول في الاستماع من إلقاء الخطبعندما تحول المحادثة إلى مونولوج حيث تتحدث أنت فقط، يتعلم طفلك أن صوته لا يهم.
ستكون هناك أوقات، بسبب ما يمر به ابنك المراهق، لن يرغب بالحديث عما يحدث له. قد يشعر بالارتباك، أو الحزن، أو الحرج، أو ببساطة بالإرهاق العاطفي. ولكن إذا... ابنك يمر بوقت عصيب لأي سبب (مهما كان: الصداقات، الدراسة، الشريك، الشبكات الاجتماعية، احترام الذات، الهوية…)، لا تقلل من أهميته أو تسخر منه أبدًا.ما قد يبدو لك "هراء المراهقين" قد يكون زلزالًا داخليًا حقيقيًا بالنسبة له. إن المزاح، أو السخرية المستمرة، أو قول "لا شيء" قد يؤدي إلى كسر الرابطة العاطفية بينكما.في تلك الأوقات، فإن ما يحتاجون إليه بشدة هو دعمك الهادئ، حتى لو لم تكن هناك كلمات كافية.
تهدف هذه المقالة إلى مساعدتك تحدث مع أطفالك المراهقين بشكل حقيقيدون صراخ، أو محاضرات لا تنتهي، أو صراعات سلطة لا طائل منها. هؤلاء الأطفال، الذين يبدون أحيانًا بعيدين عن متناولهم، ومنعزلين في عالمهم الخاص، يحتاجون أكثر من أي وقت مضى إلى بالغين يعرفون كيف يدعمونهم ويستمعون إليهم ويتفاوضون معهم. تذكروا أن أنت الشخص البالغ لذا، تقع على عاتقك مسؤولية توجيه التواصل. وستتولى مهمة تهيئة بيئة يشعر فيها طفلك بالراحة والسمع، ويملك مساحة للتعبير عن نفسه دون خوف. إن العمل مع المراهقين ليس بالأمر السهل، ولكن عندما تتعلم كيفية التعامل معه، تصبح العلاقة معهم مجزية للغاية.... وتتعلم أشياء عظيمة أيضًا عن نفسك.
كيف هو سلوكك تجاه ابنك؟
قبل أن تفكر: "ابني لا يتحدث معي"ومن الجدير أن نسأل: كيف أتصرف عندما يحاول التعبير عن نفسه؟ إذا كنت والدًا شديد الانتقاد والصرامة والاستبداد، فمن المرجح أن يتجنب أطفالك المراهقون التحدث إليك كلما أمكن ذلك. لن يشعروا بالثقة العاطفية الكافية للانفتاح وسوف يفضلون الصمت بشأن الأمور التي تقلقهم، معتقدين أنهم لن يتلقوا سوى اللوم أو المحاضرات.
من المهم جدًا أن تقوم بمراجعة سلوكك اليومي: نبرة صوتك، حركاتك، الكلمات التي تستخدمها. خفض مستوى المشاعر هذا لا يعني التخلي عن سلطتك، بل ممارستها باحترام وتعاطف، وتعلم كيفية التعامل مع الآخرين. العمل مع المراهقين المضطربينإذا أظهرت استعدادك للاستماع، وطرح الأسئلة الهادئة، والاهتمام بما يشعرون به بدلاً من مجرد الاهتمام بما يفعلونه، سيبدأ طفلك في إدراكك كشخص بالغ آمن يمكن التحدث معه..
سوف يحب أطفالك اكتشاف ذلك أنت تستمع إليهم حقًا ولا تنتظر دورهم لتصحيحهم.هذا سوف يسمح لك باكتشاف ذلك نعم، من الممكن إجراء محادثة حقيقية مع ابنك المراهق.من يستطيع التحدث معك عن حياته، ما يثيره وما يقلقه. لا مزيد من الحوارات الطويلة من الآباء المتسلطين الذين لا يكتفون بإملاء القواعد: السر يكمن في خلق مساحة للتعبير عن الذات.
ضع في اعتبارك أيضًا أن المراهقة هي مرحلة البحث عن الهويةيحتاجون إلى تمييز أنفسهم عنك، وطرح الأسئلة عليك، ومناقشة بعض القواعد... هذا ليس هجومًا شخصيًا، بل هو جزء من نموهم. ليس هدفك الفوز في كل جدال، بل... أن تكون معيارًا مستقرًا وموثوقًا بهعندما تقوم برعاية هذا الدور، حتى في لحظات الصراع، يعرف طفلك أنك تظل ملاذه الآمن.
أعط النصيحة فقط إذا طلب منك ذلك (وتعلم كيف تسأل أولاً).
من الشائع جدًا أن يكون أحد الوالدين تشعر برغبة كبيرة في إصلاح حياة طفلك من خلال نصيحتكترى بوضوح ما يجب عليهم فعله، والأخطاء التي يرتكبونها، وكيف يمكنهم تجنبها. من الصعب التزام الصمت عندما تشعر أن تجربتك قد تنقذهم من المعاناة. ولكن، للمفارقة، عندما تقدم نصيحة غير مرغوب فيها، قد يشعر المراهق بأنك تغزو مساحته الخاصة. أو أنك لا تثق بقدرتهم على اتخاذ القرار.
في كثير من الأحيان، ما يحتاجه أطفالك أكثر ليس أن تخبرهم بما يجب عليهم فعله، بل أن يكونوا قادرين على سماع مشاعرهم وأفكارهم بصوت عالٍبإخبارك بما يحدث لهم، يُوضّحون الأمور تدريجيًا لأنفسهم. إذا قاطعتهم باستمرار بتعليمات أو تحذيرات أو عبارات مثل "لقد أخبرتك بالفعل"، فإنك تُقصّر هذه العملية القيّمة.
إذا لم تكن متأكدًا ما إذا كان طفلك يريد النصيحة أم مجرد التنفيس، فإن الشيء الأكثر صحة الذي يمكنك فعله هو اسأله مباشرةهل تريد رأيي أم تريد فقط أن أستمع إليك؟ عادةً ما يحب المراهقون معرفة أن لديك ما تقدمه لهم، بل وأكثر من ذلك، إنهم يقدرون عندما تطلب الإذن قبل تقديم النصيحة.إن هذه البادرة تحترم استقلاليتهم وتعزز فكرة أن القرار النهائي هو قرارهم.
استراتيجية مفيدة للغاية، مبنية على خبرة المحترفين الذين يعملون مع المراهقين كل يوم، هي: اطرح أسئلة مفتوحة بدلاً من إعطاء الأوامرعلى سبيل المثال، بدلًا من قول: "عليك أن تدرس، أنت لا تفعل شيئًا"، يمكنك أن تسأل: "كيف تستعد لامتحاناتك؟" أو "ما هي خطتك لتنظيم نفسك هذا الأسبوع؟" الأسئلة تدعو إلى التأمل والحوارفي حين أن الأوامر غالبا ما تثير المقاومة.
تذكر أيضًا أنه عندما يخاطر طفلك بإخبارك عن خطأ أو خوف (على سبيل المثال، أنه غير مستعد للامتحان أو أنه خائف من الفشل)، ما يحتاجه أكثر هو التعاطف.بدلاً من الرد بـ "لقد أخبرتك بذلك"، يمكنك أن تقول "أتفهم أن هذا الأمر يقلقك" أو "لا بد أن يكون من الصعب أن تشعر بأنك لا تستطيع مواكبة الأمر". التعاطف لا يعني الموافقة على كل شيء.لكن أظهر أنك تفهم مشاعرهم.
يجب أن تختبئ جيدًا عندما تريد معرفة شيء ما
تنشأ العديد من الصراعات بسبب رغبة الآباء في معرفة ما يحدث في حياة أبنائهم، إنهم يطرحون الأسئلة بطريقة مفاجئة أو تدخلية للغاية.يشعر المراهق حينها وكأنه يُستجوب، وأن كل ما تريده هو السيطرة على حياته الخاصة أو التطفل عليها. هذا يجعله ينسحب أكثر، وفي المرة القادمة، يُقلل من شأنك.
الطريقة الأكثر احتراما وفعالية للتعامل معك هي تحدث بطريقة غير مباشرة وركز على السياقليس على الشخص. على سبيل المثال، إذا كان ابنك قد ذهب في موعدٍ إلى السينما، فبدلاً من الهجوم المباشر بقولك "كيف كانت الفتاة؟"، يمكنك البدء بـ: "هل تنصح بمشاهدة الفيلم؟"، "ما رأيك فيه؟"، "وهل أعجبه؟". من خلال منحها مساحة للتعبير عن نفسها دون ضغطومن المرجح أن يخبرك بنفسه بالتفاصيل التي تحتاج إلى معرفتها.
ويعتمد هذا النهج على فكرتان رئيسيتان والتي تتكرر في الممارسة المهنية مع المراهقين:
- تظهر المعلومات القيمة عندما يشعر المراهق بالسيطرة على ما يشاركه مع الآخرين.ليس عندما يتعرض لقصف من الأسئلة.
- الفضول الحقيقي والمحترم يفتح الأبوابفي حين أن الشك المستمر والنبرة الاتهامية أغلقتهم.
مهما كان الموضوع، تذكر أن لا يمكنك مقاطعته أو فقدان رباطة جأشك أثناء حديثه.إذا رأى طفلك أنك منزعج من أدنى شيء، أو مصدومًا، أو أنك تستخدم ما يقوله لك لتوبيخه على أمور من الماضي، فسيتعلم أن إخفاء المعلومات عنك أكثر أمانًا. من ناحية أخرى، إذا حافظت على هدوئك واستمعت، ثم شاركت وجهة نظرك، سوف يشعرون أنهم يستطيعون الوثوق بك حتى لو فعلوا شيئًا لا يعجبك..
أداة مفيدة جدًا يوصي بها العديد من الخبراء هي تقنية إعادة الصياغةكرر ما قاله لك طفلك بكلماتك الخاصة لتتأكد من فهمك. على سبيل المثال: "إذا فهمتك بشكل صحيح، فقد شعرت بالسوء عندما حدث ذلك مع أصدقائك، أليس كذلك؟" هذه الإشارة البسيطة توضح الاهتمام والاحترام الحقيقيينويشجع المراهق على الاستمرار في الحديث لأنه يرى أن ما يقوله له تأثير عليك.
سيكون روح الدعابة دائمًا خيارًا جيدًا
يُعد حس الفكاهة أحد أقوى الأدوات للتواصل مع المراهقين. تعليق خفيف الظل، أو ابتسامة، أو نكتة لطيفة يمكن أن تخفف التوترات في اللحظات الحساسة، افتح الباب أمام المحادثات التي من المستحيل إجراؤها بنبرة جدية صارمة.
إن استخدام الفكاهة لا يعني الضحك على طفلك أو مشاكله، ولكن الضحك معًا في المواقف اليوميةيمكن أن يكون تبادل النكات، أو التورية، أو تذكر الحكايات المضحكة مفيدًا جدًا أيضًا. مشاركة الأنشطة الترفيهيةمشاهدة مسلسل، لعب ألعاب الفيديو، ممارسة الرياضة، الطبخ معًا. خلال هذه اللحظات المريحة، يكتشف طفلك أنك قريب منه، وأنك مهتم بعالمه، وأنك... ليس كل شيء معك يتعلق بالواجبات والقواعد والتوبيخ.
عندما يشعر المراهق بالخوف من حولك، يتم تفعيل دفاعاتهميصبح ساخرًا، باردًا، فظًا، أو مراوغًا. أما إذا شعر، من ناحية أخرى، أنه يستطيع احترامك دون خوف، وأنك تعرفين المزاح والجدية عند الضرورة، وتكتسب العلاقة الثقة والتواطؤ.وهذا لا يعني التخلي عن دورك في السلطة، بل يعني موازنته بالدفء.
إن المؤشر الجيد على أنك على الطريق الصحيح هو عندما يكون طفلك اختر أن تقول لنفسك شيئًا مهمًا في لحظة يوميةأثناء تناولك الفطور، أو تنظيف المطبخ، أو قضاء بعض المهام. عادةً ما تفعل ذلك عندما تشعر أن الجو هادئ ولن يتحول إلى استجواب. يساعد الفكاهة والأسلوب الطبيعي على خلق هذه البيئة الآمنة تحديدًا.
تحكم في مشاعرك حتى يتعلم التحكم في مشاعره.
خلال فترة المراهقة، الأولاد والبنات إنهم يعيشون دوامة عاطفية حقيقيةتغيرات جسدية، وهرمونية، واجتماعية، وأكاديمية... كلها في آن واحد. من الطبيعي أن يجدوا صعوبة في التحكم بردود أفعالهم: فقد ينتقلون من الغضب إلى الضحك في دقائق، أو ينغلقون على أنفسهم في غرفهم، أو يردون على الآخرين، أو يُبالغون في تضخيم المواقف التي تبدو بسيطة للبالغين.
في خضم هذا الإعصار، ليس دورك الانضمام إلى العاصفة، بل أن تكون المرساة العاطفيةإذا شعرت بالغضب، أو الذعر، أو الصراخ أو المبالغة في التصرف، فإن الرسالة التي يتلقاها طفلك هي: "ليس من الآمن أن أخبرك بما يحدث لي، لأنك تجعل الوضع أسوأ". إذا كنت تشعر أن التحدث معك "يفعل شيئًا خاطئًا" أو "يُحبطك"سوف يتوقف عن فعل ذلك بكل بساطة.
السيطرة على مشاعرك لا يعني قمعها، ولكن التعبير عنها بمسؤوليةيمكنكِ قول: "أنا قلق بشأن ما تقولينه لي؛ أحتاج إلى لحظة للتفكير في كيفية مساعدتك"، بدلًا من توجيه الاتهامات فورًا. أو: "لقد انزعجتُ من طريقة حديثكِ معي؛ لنتحدث عندما نكون أكثر هدوءًا". إن تسمية ما تشعر به بهدوء يعلم طفلك أن يفعل الشيء نفسه..
لا أحد يحب التحدث مع شخص يندفع في أول فرصة. إن لم تشعر بالهدوء، فحاول على الأقل... لا تتصرف بشكل متهور أمامهتنفس، امنح نفسك بضع دقائق، وأجّل المحادثة إذا لزم الأمر. ليس هدفك الحصول على الإجابة المثالية دائمًا، بل... حافظ على خطوط التواصل مفتوحة ورعاية روابطك العاطفية..
يحمل العديد من المراهقين معهم لسنوات عباراتٍ ينطقونها في لحظة غضب: "لا أتوقع منك شيئًا"، "أنت دائمًا تفعل كل شيء بشكل خاطئ"، "أنت كارثة". هذه الكلمات قد تُلحق ضررًا بالغًا بتقديرهم لذاتهم. عندما ترتكب خطأً، اعتذر دون خوف.لقد بالغتُ فيما قلتُه لك؛ كنتُ مستاءً للغاية. أنا آسف. الاعتراف بالأخطاء لا يُنقص من سلطتك، بل على العكس، يجعلك قدوة في المسؤولية العاطفية.
الثقة والاحترام والتوقيت: مفاتيح إضافية للتواصل الجيد
في بعض الأحيان يتعطل التواصل مع المراهقين بسبب يبدو أنهم أصبحوا أقل قابلية للتواصل.ينغلقون على أنفسهم في غرفهم، ويجيبون بكلماتٍ أحادية، ويلجأون إلى هواتفهم أو أصدقائهم. يمرّون بتغيراتٍ عميقة في شخصياتهم ونظرتهم للعالم، مما يجعل التواصل مع والديهم صعبًا. لهذا السبب، من المهم جدًا تسلح بالصبر وقدم الأدوات حتى يكتسبوا الثقة، وينفتحوا، ويتعلموا التعبير عن مشاعرهم.
في هذه المرحلة من البحث عن الاستقلال والهوية، الثقة تصبح الأساس لأي حوار حقيقيإذا شعر طفلك أن كل ما يقوله سيُستخدم ضده مستقبلًا، أو أنه سيُسخر منه، أو سيُقال للآخرين دون موافقته، فسيختار الصمت. لذلك، عليك أن تُريه بالأفعال (وليس الأقوال فقط) أن... ما تقوله لي هو موضع احترام.أنك لن تهينه بضعفه أو تخون خصوصيته.
ويتضمن بناء الثقة أيضًا أخذ مشاعرهم ومخاوفهم على محمل الجدمع أنها قد تبدو "أمورًا صغيرة" من وجهة نظركِ كشخص بالغ، إلا أنها بالنسبة له كبيرة. قد تكون الخلافات مع الأصدقاء، أو الرسوب في اختبار، أو الرفض العاطفي، أو الجدال على مواقع التواصل الاجتماعي تجارب قاسية للغاية. عندما تُظهرين له الاحترام بقولكِ: "أتفهم أهمية هذا الأمر بالنسبة لكِ" أو "أرى أن هذا يؤلمكِ"، أنت تثبته كشخص.
إنه مهم بنفس القدر لا تجبر المحادثةدعيه يقترب منك عندما يشعر بأنه مستعد، أو على الأقل احترم صمته عندما تلاحظين أنه غير مستعد. اختاري لحظات هادئة، وأماكن آمنة، دون تسرع أو مقاطعة. إذا حاولتِ التطرق إلى مواضيع حساسة وهو متعب أو غاضب أو مشتت، ومن المرجح أن يتم إغلاقه..
إذا لاحظتِ، رغم جهودكِ، أن طفلكِ غير مستعد للتحدث، فلا تُلحّي عليه مرارًا. يمكنكِ ببساطة ترك الباب مفتوحًا: "أنا هنا متى شئتِ التحدث عن هذا". طفلك يحدد السرعة.مهمتك هي أن تكون متاحًا، ومنتبهًا، وهادئًا عندما يقرر الاقتراب.
استمع في جميع الأوقات دون انقطاع وقدم ردود فعل جيدة
عندما يبدأ طفلك أخيرا في التحدث، يصبح الاستماع أقوى أداة لديكالإنصات لا يقتصر على سماع الكلمات فحسب، بل يشمل أيضاً الانتباه بكامل جسدك: النظر في عينيه، الالتفات نحوه، وضع هاتفك جانباً، وتجنب تعدد المهام. هذا الحضور الكامل يُرسل رسالة واضحة للغاية: "ما تقوله لي الآن مهم بالنسبة لي.".
أثناء حديثه، تجنب مقاطعته، حتى لو كنت لا تتفق مع ما يقوله أو يبدو لك مبالغا فيه. إن المقاطعة هي طريقة لإخبارهم أن ما لديك أهم مما لديهم.إذا سمحت له بإنهاء حديثه، فأنت تُظهر له احترامك. بعد ذلك، يمكنك التعبير عن وجهة نظرك، وطرح الأسئلة، أو التوضيح، ولكن أولًا يجب أن يشعر بأنه مسموع.
بمجرد أن ينتهي من التحدث، ردود الفعللا يتعلق الأمر بإلقاء خطاب، بل يتعلق بـ المشاركة في المحادثة بحزم وصبر وتفهم. يمكنك:
- اطرح أسئلة توضيحية: "ما الذي أزعجك أكثر فيما حدث؟"
- شارك بتجربة شخصية مختصرة ومفيدة، دون أن تتحول المحادثة إلى "عندما كنت في عمرك".
- تأكد من أنك فهمت بشكل صحيح: "لذا فقد شعرت بالوحدة عندما حدث ذلك، أليس كذلك؟"
هذا النوع من ردود الفعل فهو يشجع المحادثة ويدعوهم لمواصلة التواصل معك.علاوة على ذلك، يُشعرهم ذلك بالتقدير والاهتمام. كلما أمكن، ركّز على نقاط قوتهم: "أنا سعيدٌ بزيارتك وإخبارك لي"، "أعتقد أن اعترافك بذلك شجاعةٌ منك"، "لقد تعاملتَ مع هذا الجزء ببراعةٍ بالغةٍ رغم أن النتيجة لم تكن كما كنتَ ترغب".
إذا كنت تعتقد أن هناك شيئًا يحتاج إلى التغيير (عادات الدراسة، وقت الشاشة، خيارات الصداقة...)، فافعل ذلك. من التعاون وليس من الهجومعلى سبيل المثال، يمكنك استخدام أسلوب "أنت-أنا-نحن": أولًا تستمع، ثم تشارك وجهة نظرك، وأخيرًا تعملون معًا لإيجاد حل. بهذه الطريقة، تعلم مهارات التفاوض والمساءلةبدلاً من الطاعة العمياء أو التمرد التلقائي.
هذه الاستراتيجيات ليست صيغًا سحرية، ولكنها مسارات مثبتة. من قِبل متخصصين ومعلمين وعائلات تعيش مع المراهقين يوميًا. يتطلب الأمر تدريبًا وصبرًا ونقدًا ذاتيًا كبالغين، لكن النتيجة تستحق العناء: طفل يعلم أنه حتى عند ارتكاب الأخطاء، يمكنه الرجوع إليك، ويخبرك بمخاوفه وأخطائه دون خوف من التدمير، ويجد في المنزل مكانًا يُنصت إليه ويدعمه بينما يتعلم كيف يكون على سجيته.
