وتظهر البيانات المتعلقة بالانفصالات والإبطالات والطلاق أن هذا أمر شائع. واقع عائلي متزايد الشيوع في العديد من البلدان. نسبة عالية من هذه الزيجات تُنجب أطفالًا، لذا لا يُمكن الحديث عن الطلاق كإجراء قانوني أو قرار زوجين فقط. إنها عملية تؤثر بشكل مباشر على حياة الأطفال.
تتفق مصادر مختلفة على أن نسبة كبيرة من الزيجات تنتهي بالانفصال أو الطلاق. ورغم اختلاف هذه النسبة من بلد لآخر، إلا أنها تقارب ثلث الأزواجرقم مرتفع، وإن كان في بعض الأماكن أقل من غيرها، مثل الولايات المتحدة. على أي حال، هذه أرقام تدفعنا إلى التفكير بهدوء. كيف تؤثر هذه العمليات على الأطفال؟وخاصة عندما يتعلق الأمر بالانفصالات الطويلة أو المثيرة للجدل أو التي تمت إدارتها بشكل سيئ.
من المهم التمييز بين أنه على الرغم من أن العديد من البالغين يعانون من تحسينات شخصية ورفاهية أكبر بعد انتهاء علاقة فاشلة، قد تكون هذه التجربة بالنسبة للأطفال خسارة عميقة ومزعزعة للاستقرار إذا لم يتم الاهتمام بمشاعرهم، أو إذا لم يتم إبلاغهم، أو إذا تم وضعهم في وسط الصراع.
يرسم الأطفال عن الطلاق: ما يشعرون به عندما تتفكك أسرهم
وقد تم تجميع العديد من الدراسات والتقارير رسومات من صنع الأطفال الذين انفصل والداؤهم أو انفصلوا بالفعل. في كثير من هذه الحالات، من الواضح أن الأطفال يشعرون عاجز، منقسم، ومربك:يبدو المنزل منقسمًا إلى قسمين، والوالدان منفصلان عن بعضهما البعض، والطفل في المنتصف أو حتى مشطوبًا.
تعكس هذه التمثيلات البصرية أن الأطفال ينظرون إلى حياتهم على أنها "انقسمت إلى اثنين"مع انقسام هويتهم بين منزلين، ومجموعتين من القواعد، وأحيانًا جانبين. ومع ذلك، فإن طريقة تعاملهم مع هذا الوضع لا تعتمد فقط على الطلاق نفسه، بل أيضًا على العوامل المصاحبة للعملية: مستوى الصراع، جودة التواصل، الاستقرار الاقتصادي، قدرة الوالدين على التعاون، وما إلى ذلك.
تشير الأبحاث النفسية إلى أن الطلاق ليس بالضرورة في حد ذاته سببًا لاضطراب نفسي، ولكنه يزيد من الضعف الأطفال إذا اجتمعت عدة عوامل خطر. دراسات مثل تلك التي نشرتها فانجيسيغيم وأبلبوم وأعمال أخرى أحدث حول الطلاق المثير للجدل وعواقبه على الأطفال ويشيرون إلى أن السياق وشكل الفصل هما العاملان الحاسمان.
العوامل المزعزعة للاستقرار في انفصال الوالدين
عندما ينفصل زوجان لديهما أطفال، فإن الحالة الزوجية للبالغين لا تتغير فقط: بل سلسلة من التغييرات التغيرات في حياة الأطفال اليوميةومن بين العوامل التي يمكن أن تؤدي إلى زعزعة الاستقرار بشكل خاص ما يلي:
- اغتراب الوالدينقد يبتعد أحد الأبوين وقد يقل التواصل بينهما، مما يولد لدى الطفل مشاعر الخسارة والتخلي.
- معارك متكررة ولا تنتهيإن الجدال المستمر، والصراخ، أو اللوم المتبادل أمام الأطفال يجعل الأسرة في حالة من الفوضى. حالة صادمة مطولة.
- فقدان القدرة الشرائية والتغيرات المفاجئة في مستوى المعيشة: قلة الأنشطة، والانتقال القسري، والتخلي عن العادات والموارد التي كانت جزءًا من حياتهم اليومية.
- تغييرات في مكان الإقامة والمدرسةالانفصال عن البيئة الاجتماعية والأصدقاء والمعلمين، مما قد يزيد من الشعور بعدم الأمان.
- العيش المشترك القسري مع أحد الوالدين فقط والافتقار إلى التفاعل المنتظم مع الشخص الآخر، والذي يمكن اعتباره بمثابة خسارة عاطفية كبيرة.
- شركاء جدد للوالدين الذين يندمجون بسرعة كبيرة أو بشكل فوضوي في ديناميكية الأسرة، مما يؤدي إلى توليد الغيرة أو الارتباك أو صراعات الولاء.
كل هذه العناصر يمكن أن تساعد في ظهور مشاكل تتعلق بالأقرانصعوبات الثقة، والصراعات السلوكية، انخفاض في الأداء الأكاديمي وأعراض القلق أو الاكتئاب. كما تشير الأبحاث إلى زيادة خطر مشاكل صحية جسدية أو عقلية عندما تتم عملية الانفصال في مناخ من العنف أو الإهانات أو الإذلال المستمر.
ومع ذلك، يجدر التأكيد على أن الطلاق لا يعني الفشل العاطفي للأطفاليتكيف العديد من الأطفال جيدًا عندما يدير الكبار العملية باحترام وتواصل واضح وتعاون. حتى في السياقات التي كان فيها العنف المنزلي أو مناخ التوتر الدائمقد يشعر بعض الأطفال بالراحة عندما يُنهي الانفصال الإساءة. في هذه الحالات، من الضروري الحصول على الدعم. الدعم المهني المتخصص لمعالجة الصدمة.
ردود الفعل العاطفية حسب عمر الأطفال
أطفال ما قبل المدرسة
في مرحلة ما قبل المدرسة، لا يمتلك الأطفال الصغار بعد تفكيرًا تجريديًا متقنًا، لذا إنهم لا يفهمون تماما ماذا يعني الطلاق.لكنهم يدركون التغييرات والتوترات العاطفية التي تطرأ على نماذجهم.
ومن الشائع أن نلاحظ السلوكيات الرجعيّة (والتي يمكن أن تظهر أيضًا في أوقات أخرى أثناء التطور، حتى لو لم يكن هناك طلاق):
- ظهور من جديد سلس البول الليلي (لتبليل السرير مرة أخرى).
- الحاجة إليهم المساعدة في الأكل أو ارتداء الملابس مثلما كانوا عندما كانوا أصغر سنا.
- شكاوى من آلام جسدية منتشرة (البطن، الرأس) دون سبب طبي واضح.
- النوم المضطربالكوابيس، والاستيقاظ المتكرر.
- عمدة الانطواء أو الانسحاب في المواقف الاجتماعية.
يمكن للأطفال الصغار أن يشعروا مذنبوهذا خطير جدًا، إذ يظهر الخوف من الهجران.
يفسر العديد من الأطفال الصغار رحيل أحد الوالدين أو جدالاتهما على أنها علامة على ارتكابهم خطأً ما. هذا الشعور بالذنب و الخوف من التخلي عنك من قبل كليهما يمكن مرافقتهم إذا لم يتحدث أحدهم بوضوح، ويتكرر ذلك إنهم ليسوا مسؤولين عن الانفصال ويتم الحفاظ على وجود مستقر وعاطفي لكلا الوالدين كلما أمكن ذلك.
بين سن 6/7 ونهاية التعليم الابتدائي
يتفق الخبراء على أن هذه هي مرحلة ضعف أكبر.
ابتداءً من سن السادسة أو السابعة، يفهم الأطفال بشكل أفضل معنى الطلاق، ولكن ما زالوا يفتقرون إلى الموارد العاطفية لإدارة كل ما يصاحب ذلك من أعباء عاطفية. في هذه المرحلة، قد يظهر ما يلي:
- محاولات التلاعب أو الابتزاز العاطفي بهدف جمع الوالدين معًا مرة أخرى.
- مشاعر مكثفة من الشعور بالذنب أو الحزن أو الغضب أو الارتباك التي تختلط وتتبادل مع مرور الوقت.
- انخفاض احترام الذاتمع أفكار مثل "أنا لا قيمة لي" أو "لو كنت ابنًا أفضل، لما انفصلا".
- السلوكيات العدوانية في المنزل أو في المدرسة، أو على العكس من ذلك، الانسحاب المفرط.
- انخفاض الأداء الأكاديمي- الشرود الذهني، وعدم التركيز، وانخفاض الدرجات الدراسية، كعلامة على أن الطفل منزعج مما يمر به.
- صراعات الولاء ("إذا أحببت أبي، فأنا أخون أمي،" أو العكس).
إن هذا العمر حساس بشكل خاص لأن الطفل يفهم بالفعل أن الانفصال حقيقي ودائم، لكنه لا يزال يحتاج إلى الكثير من الدعم. الأمن العاطفي والهياكل الواضحةمن المهم جدًا ألا يستخدمه الكبار كرسول، وألا يطلبوا منه اختيار أي جانب، وأن يتأكدوا من أنهم يحافظون عليه. روتينات مستقرة التي تمنحهم شعوراً بالسيطرة.
مراهقون
بالإضافة إلى التغيرات الهرمونية والعصبية والاجتماعية العديدة التي تصاحب مرحلة المراهقة، هناك انفصال الوالدين. يتزامن هذا مع عملية لبناء هويتك الخاصة ويبدأون في تحديد كيف ستكون علاقاتهم العاطفية المستقبلية.
وهم يعانون أيضا من الخوف من الشعور بالوحدة وبالإضافة إلى الهجران، تنشأ أفكار تجعلهم يشككون في قدرتهم على الالتزام بالحياة مع الآخرين.
يمكن أن تحدث تفاعلات مختلفة في هذه المرحلة:
- حزن شديداللامبالاة أو أعراض الاكتئاب.
- التمرد والغضب المزمن والتساؤل حول المعايير والحدود.
- العار والاستياء أو الشعور بأنهم "مختلفون" عن أصدقائهم.
- صعوبات التركيز وانخفاض الأداء المدرسي.
- قضايا احترام الذات والشكوك حول إمكانية الحفاظ على علاقات صحية ودائمة.
- السلوكيات المحفوفة بالمخاطر (تعاطي الكحول أو المخدرات، أو الصحبة السيئة، أو السلوك الجنسي المحفوف بالمخاطر) كشكل من أشكال الهروب.
ومع ذلك، إذا سمح لهم التعبير عن مشاعرهم وآرائهممن خلال المشاركة في بعض القرارات التي تؤثر عليهم والشعور بأنهم مسموعون، يمكنهم تطوير تحسين مهارات حل المشكلات وتعلم نماذج علاقات أكثر صحة من تلك التي رأوها في أزواج آبائهم.
الطلاق التعاوني مقابل الطلاق المدمر
تعتمد عواقب الطلاق على الأطفال إلى حد كبير على ما إذا كانت العملية ستتطور بطريقة سليمة أم لا. تعاوني أو مدمروتقدم مؤسسة بيلين جدولاً مقارناً يبين هذه الاختلافات بوضوح، ويمكننا تلخيصها والتوسع فيها:
- EN 1 الطلاق التعاوني يركز الآباء على رفاهية الأطفالويحافظون على الاحترام المتبادل، ويحاولون التوصل إلى اتفاقيات معقولة، ويتجنبون استخدام الأطفال كرسل أو أوراق مساومة.
- EN 1 الطلاق المدمر يسود الصراع والاستياء وانعدام التواصلتستمر النزاعات، ويتم التشكيك في قيمة الوالد الآخر، وقد تتفاقم حتى تصل إلى التلاعب بالأطفال لرفض أحد والديهم.
تشير الدراسات حول حالات الطلاق المثيرة للجدل إلى أنه عندما تستمر النزاعات بين الوالدين لسنوات، يصبح الأطفال محاصرين في حالة مؤلمة طويلة الأمديمكن أن يرتبط هذا بالاكتئاب المزمن، واختلال التوازن العاطفي، ومشاكل تتعلق بالآخرين، وفي بعض الحالات، صعوبات خطيرة في العلاقات الرومانسية في مرحلة البلوغ.
أحد الجوانب الضارة بشكل خاص هو ما يسمى اغتراب الوالدينيحدث هذا عندما يشوه أحد الوالدين صورة الآخر لمنع أو إعاقة الرابطة بين الطفل وهذا الوالد. يعتبره العديد من المتخصصين شكل من أشكال الإساءة العاطفيةلأنه يكسر رابطًا عاطفيًا مهمًا ويضع الطفل في موقف غير قابل للاستمرار من الولاء المنقسم.
كيفية الحد من تأثير الطلاق على الأطفال
والخبر السار هو ذلك لم نفقد كل شيءعلى الرغم من أن الطلاق عملية مؤلمة، إلا أن هناك العديد من الاستراتيجيات التي يمكن أن تساعد. التقليل من معاناة الأطفال وتسهيل تكيفهم. والمفتاح هو أنه حتى لو انفصل الزوجان، ويستمر دور الأمهات والآباء ويجب حمايتها.
بعض التوصيات التي تحظى بدعم واسع من قبل المتخصصين في علم نفس الطفل وطب نفس الطفل والمراهقين هي:
- الحفاظ على التواصل الواضح مع الأطفال: اشرح لهم الانفصال بطريقة بسيطة ومناسبة لأعمارهم، دون الخوض في تفاصيل الزوجين أو إلقاء اللوم على الطرف الآخر.
- كن صادقا، ولكن احتوِ نفسك عاطفيا.: الاعتراف بأن هذا وضع مؤلم ومزعج للجميع، ولكن نقل أن الأسرة قادرة على تجاوزه.
- طمأنهم بأن الطلاق ليس خطأهم وكرر هذه الرسالة عدة مرات حسب الضرورة.
- التحقق من صحة عواطفهمالحزن، الغضب، الخوف، الارتباك... كلها ردود أفعال متوقعة، المهم هو توفير المساحة للتعبير عنها دون إصدار أحكام.
- تجنب القتال أمامهم وعدم استخدامهم كرسل أو جواسيس أو حكام بين البالغين.
- احترم العلاقة مع الوالد الآخر:لا تتحدث بسوء عن شريكك السابق أمام الأطفال، ولا تطلب منهم اتخاذ موقف، ولا تسهل الاتصال طالما لا يوجد خطر على سلامتهم.
- الحفاظ على روتين مستقر (جداول النوم، المدرسة، الأنشطة) لتقليل الشعور بعدم الأمان وتقديم إطار يمكن التنبؤ به لهم.
- اطلب المساعدة المتخصصة إذا لوحظت علامات مستمرة من التوتر أو الاكتئاب أو القلق أو المشاكل السلوكية والتي لا تتحسن بمرور الوقت.
تظهر الأبحاث أن الأطفال يواجهون صعوبات أقل عندما يعرفون أن أمهاتهم وآبائهم سيستمرون في ذلك ممارسة دورهم الأبوي حتى لو لم يعودوا يعيشون معًا. إن قدرة البالغين على التعاون، والتوصل إلى اتفاقات بشأن الحضانة، وتربية الأطفال، والحدود، ومنع استمرار النزاعات، تُعد من أهم عوامل الحماية.
عند تناول هذا الموضوع، يتضح أن هناك العديد من الأمور العالقة التي لم تُحل بعد. لذلك، من المفيد بشكل خاص للآباء وأطباء الأطفال وغيرهم من المتخصصين الوصول إلى إرشادات عملية حول كيفية التواصل بشأن الانفصال، وكيفية ترتيب الحضانة، وكيفية التعامل مع الشعور بالذنب، وكيفية دعم الأطفال. في كل مرحلة تطورية. ومن الضروري أيضًا التعمق في حضانة مشتركة وغيرها من نماذج تنظيم الأسرة من منظور يركز على الاحتياجات الحقيقية للأطفال.
عندما يعطي الكبار الأولوية لرفاهية أطفالهم، ويحافظون على موقف محترم وودود، وإيجابي قدر الإمكان تجاه بعضهم البعض، فإن الانفصال يتوقف بالضرورة عن كونه مؤلمًا ويصبح تغيير معقد ولكن يمكن التحكم فيهيمكن للأطفال أن يتعلموا أن الحب الرومانسي يمكن أن ينتهي، لكن حب الوالدين ومسؤوليتهما تبقى. لا ينكسروأنه من الممكن بناء روابط صحية، وإنهاء العلاقات التي لا تنجح، والمضي قدمًا بنماذج تعايش أكثر صحة للجميع.
عبر - فوز بوبولي
صورة - (الغلاف) 24 - ندى
الطاولة - مؤسسة بيلين